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Bashon
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« on: March 19, 2009, 02:13:38 PM » |
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Ora gañanes y dama que nos acompaña!!
Les abro este topic para que pongan su mejor repertorio de chistes y vaciladas.
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Bashon
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« Reply #1 on: March 19, 2009, 02:18:47 PM » |
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Cazar osos
Super7 fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Super7 decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza.
Por eso hizo otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha.
Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Super7 pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Gris, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo pinche Super7 ..... tu no vienes a cazar.
MORALEJA: La gente vengativa, se vuelve Gay!!
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Maricarmen
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« Reply #2 on: March 19, 2009, 05:02:08 PM » |
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RESPUESTAS DE EXAMENES
Mencione a los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo . Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la Formación de las Cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar
Dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor
Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que....
Mencione en qué consiste la Primera Ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué barbaro!!! los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...
¿Qué significa el anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo?:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 torpes posteriores a Mendel.
¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la multiprocesadora y el abrelatas!!
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros. Sin palabras III
Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata ...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores del arco iris...
Como se hace la depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. la violencia está en todas partes
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro….
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras
¿Qué es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Sin palabras
Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás..
Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo un by-pass removible
Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción.
Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . . Sin pa-la-bras
Qué comían Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Sin palabras
¿En qué consiste la soberbia?:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas..
Geografía-
¿Qué Río pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este se atrasa…
¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedes parar de reirte..
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. como los que usaron tus padres!!
¿Quién fué Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia. y Hugo Chávez el rey de Venezuela no??.
Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires esta en Australia?
Que es la Trigonometría ?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. Orale, solo para genios!!!!!!!!!!...
Que diferencia existe entre los Oviparos y los Viviparos?:
' ovi ' y ' Vivi ' . Sin palabras
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Sosimo
Chalán
Posts: 92
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« Reply #3 on: March 19, 2009, 06:10:52 PM » |
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Hoy que me dirigía a la chamba , me acordaba de algunos nombres :
Rosa la que vende mangos = Rosa la manguera
Rosa la de enfrente
Poncho el chico
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Music
Maistro de Obra
Posts: 460
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« Reply #4 on: March 20, 2009, 09:59:07 AM » |
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Este era un señor que fué un día al circo, y se enamoró de la chica equilibrista. Durante 3 semanas iba a verla todos los días, hasta que un día se animó a hablarle.
Le compró flores e incluso se preparó para invitarla a cenar.
La chica le dijo, - perdoneme pero tengo novio - , y el señor acabó desilusionado.
Antes de irse el tipo pensó que nada malo había si la chica aceptaba la invitación a cenar y le dijo a la chica - disculpe señorita, ¿su novio es celoso?
- No, es el traga espadas.
juar, juar, juar
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La felicidad radica en la busqueda del equilibrio entre el ser y no ser. No hay dilema de por medio.
El Music
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Bashon
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« Reply #6 on: March 20, 2009, 01:35:21 PM » |
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EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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7777777
Perro de Azotea del Foro
Ingeniebrio
Posts: 1515
Maestro Perfecto.
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« Reply #7 on: March 20, 2009, 06:45:26 PM » |
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No mamen miren al niño que encontraron en una de las Guarderías esas de calderón para las mujeres que trabajan harto.  Este wei a de ser hijo de alguna pinche alienígena |
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Ningún hombre es libre, si no es dueño de sí mismo.
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Bashon
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« Reply #8 on: March 22, 2009, 01:34:39 PM » |
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A que huele el pene de Popeye?...
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A aceite de Oliva!!!
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Bashon
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« Reply #9 on: March 23, 2009, 04:06:54 PM » |
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El negro y el celular
En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Bueeno: 50
- ¿Ta loca?
- Mirá, tengo 12 nada má..
- Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
pue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 310 952-6575
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Bashon
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« Reply #10 on: March 24, 2009, 10:40:14 AM » |
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Otros nombres que pudo haber utilizado Rosa Melcacho
NOMBRES PROPIOS MASCULINOS:
- Jorge Nitales
- Tomas Agusto Mipalo
- Cardenal Gas Das (el mas largo de la historia..)
- Benito Camelo
- Elver Gonzales
- Nicolas Mechas
- Agapito Pelaez Mordez
- Aquiles Baeza Parada
- Bartolome Costecho
- Juvenal Gasdas
- Marco Gerte de la Colina
- Tomas Lopez Cuesudo
- Zacarias Blanco dela Barra
- Agapito Melo Aguirre
- Elso Badero
- Tomas Garrocha
- Manuel Adame
Algunos importados:
- Yokero Tuchiko
- Kekojida Mazuabe
- Koji Nagata
- Ajijo Ketanates
NOMBRES PROPIOS FEMENINOS:
- Elva Ginon Prieto
- Elma Canon
- Alma Madero Rico
- Alma Marcela Silva de Alegria
- Rosa Melcacho Prieto
- Rosa Melo
- Yossy Tafoya Rico
- Pilar Godoy
- Bertha Nates
- Devorah Vergara Rico
- Rosa Celeste Fierro
- Elba Nanon
- Monica Galindo de Aguila
- Tecla varela Vara
- Lola Meraz Ohih
- Estela Poncho
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Bashon
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« Reply #11 on: March 24, 2009, 02:10:33 PM » |
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Las 10 mejores excusas si te cachan durmiendo en el trabajo
1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder…
2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!
3- Estaba imaginando la vida de un ciego…
4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo…
5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…
6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7- ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema!
8- La máquina del café está rota.
9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
10- ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…
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Bashon
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« Reply #12 on: March 24, 2009, 04:38:23 PM » |
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Ahhh raza!!
Es de sobra conocido el espíritu altruista de Paul Hewson, mejor conocido como Bono, el vocalista de la banda irlandesa U2,quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones, así como la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo.
Durante un concierto efectuado en la Ciudad de México hubo una parte muy emotiva cuando Bono pidió al público guardar silencio.
Entonces golpeó sus manos, una con la otra. A los pocos segundos, sonó otra palmada. Pocos segundos después dio otra palmada.
Esto lo repitió en varias ocasiones ante un silencio imponente del público.
Después, con voz angustiante dijo:
- Everytime I clap my hands, a child in Africa dies. (Cada vez que aplaudo, un niño muere en Africa)
Entonces se escuchó claramente una voz entre el público asistente (con acento chilango) que gritó:
- Pues deja de aplaudir, cabrón....!!!
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Maricarmen
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« Reply #13 on: March 26, 2009, 10:57:15 AM » |
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POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
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Maricarmen
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« Reply #14 on: March 26, 2009, 11:34:35 AM » |
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NUEVE PELIGROSISIMAS FRASES QUE UTILIZAN LAS MUJERES CON LOS HOMBRES.
1.) OKEY: Cuando las mujeres utilizan esta palabra para finalizar una discusión, es porque ya han decidido que ellas tienen la razón y punto. No te harán mas caso.
2.) CINCO MINUTOS:
CINCO MINUTOS si ella se está arreglando, significan UNA HORA. Pero Cinco Minutos son exactamente cinco minutos cuando te los han concedido para terminar de ver el partido en la televisión antes de salir a las compras del mandado.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta.... Aguas!!!...Nada significa Algo. Y deberás estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con un OKEY. (releer punto 1). ...
4.) NO HAY PROBLEMA ( es igual que ADELANTE o HAZLO y también; NO, NO ME MOLESTA PARA NADA):
Peligro...peligro!!!.........esto es un reto y significa que por nada del mundo te darán el permiso. También quiere decir: Ni se te ocurra hacerlo cabrón!!! .....Y si a pesar de ello lo haces, pues ya te cargo la chingada!!!....
5.) UN GRAN SUSPIRO:
En realidad, el suspiro en las mujeres es una palabra; pero habitualmente los hombres somos tan pendejos que no la entendemos. Un suspiro alto, prolongado y claro significa que ella piensa que eres un soberano idiota y se pregunta el por qué esta perdiendo su tiempo discutiendo por NADA. (releer punto 3 para entender mejor el significado de NADA).
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre.
MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu atrevimiento, o peor aún, por alguna ofensa, olvido o error.
7.) GRACIAS:
Si una mujer te agradece algo, No preguntes. No dudes. Cállate y hazte pendejo y solo di: 'DE NADA'.
8.) ME DA IGUAL (también ME DA LO MISMO):
Es la forma femenina más elegante y educada de mandarte mucho a chingar a tu madre....
9.) TRANQUILO, YA LO HE ENTENDIDO:
Otra frase sumamente peligrosa de las mujeres, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? y para saber la respuesta de la mujer, pues hay que releer el punto 3 y así sucesivamente hasta llegar de nuevo al OKEY..... Entonces de nuevo, el mejor remedio: hazte pendejo!!!......
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