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Don Goyo
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« Reply #15 on: March 26, 2009, 11:36:18 AM » |
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Jajajajajaja
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Bashon
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« Reply #16 on: March 30, 2009, 10:40:37 AM » |
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A todo el personal:
La Dirección de la Empresa se ha percadado del soes lenguaje que emplean
algunos de los trabajadores al conversar entre compañeros.
Debido a los fuertes reclamos recibidos por parte de algunos empleados
quienes se han sentido seriamente ofendidos por tal motivo, de ahora en
adelante queda ESTRICTAMENTE PROHIBIDO el uso de las expresiones enseguida
enlistadas y, por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases
sugeridas de modo que pueda darse el adecuado intercambio de ideas e
información de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nadie:
Intente decir: "ESTOY ABSOLUTAMENTE SEGURO DE QUE ESTO NO ES FACTIBLE."
En lugar de: "¡NO MAMES, GÜEY!"
Intente decir: "LO QUE DICES, ¿ES EN SERIO?"
En lugar de: "¿TE CAE DE A MADRES,
CABRÓN?"
Intente decir: "LO SIENTO, PERO YO NO ESTUVE A CARGO DE ESE PROYECTO."
En lugar de: "ESE NO ES MI PEDO."
Intente decir: "NO ESTOY SEGURO DE QUE ESTO PUEDA SER IMPLEMENTADO."
En lugar de: "NO CHINGUES, ESTO NI A MADRAZOS SALE."
Intente decir: "AJUSTARÉ MI AGENDA PARA VER CÓMO PODEMOS PROGRAMAR ESTA
NUEVA TAREA."
En lugar de: "¿POR QUÉ CHINGADA MADRE NO ME HABLASTE ANTES, PENDEJO?"
Intente decir: "ESE COLEGA NO ESTÁ FAMILIARIZADO CON ESTE TEMA?"
En lugar de: "ESE PINCHE PENDEJO NO SABE NI MADRES... Y ADEMÁS ES PUTO."
Intente decir: "TENGO SOBRE CARGA DE TRABAJO."
En lugar de: "ESTOY HASTA LA MADRE DE CHAMBA."
Intente decir: "POR FAVOR, ¿PODRÍAS BUSCAR A ALGUIEN MÁS PARA QUE TE BRINDE
APOYO?"
En lugar de: "¡¿QUÉ, ME
VISTE LA CARA DE TU PENDEJO, O QUÉ CHINGAOS?!"
Intente decir: "EN ESTE MOMENTO NO ME ES POSIBLE AYUDARTE".
En lugar de: "ÁNDELE, A CHINGAR A SU MADRE A OTRO LADO."
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Bashon
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« Reply #17 on: April 15, 2009, 12:42:47 PM » |
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EL NEGRO Y EL CELULAR
En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Bueeno: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
- Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
pue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 310-952-6575
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Cerdo Tortillero
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« Reply #18 on: April 15, 2009, 06:19:30 PM » |
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Punks
estaban dos punketos en la calle discutiendo
punk 1 - nel yo soy mas culero que tu
punk 2 - ni máis yo soy mas culero
punk 1 - no wey yo soy mas culero
y asi estubieron un buen rato discutiendo hasta que uno dijo:
"te voy a demostrar que yo soy bien culero, observa"
el punketo señalo a una pareja de ancianos de mas de 60 años y se les lanzo.
les quito lso batones, los tiro al suelo, los empezo a patear,
los arrasto, los asoto contra la pared les dio de puñetasos
hasta dejarlos medio muertos.
asi el punketo se dirijio a su amigo y le dijo:
punk 1 - ves cabron como soy el mas culero
punk 2 - no, yo soy mas culero que tu. por que esos eran mis jefes y yo ni me meti.
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Maricarmen
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« Reply #19 on: June 18, 2009, 02:29:43 PM » |
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Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caía bien y que era muy simpático y pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no encuentra disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial: ¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo. Así lo hace y muy animado llega a la fiesta. Se incorpora al baile y rápidamente se liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra más... El gordo no lo podia creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!! Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!! A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas: Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos) El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa...... ¡Superman! ¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos!– grita la muchedumbre. Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche..... para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa.............................................................................................. ............................................... .............................................. ............................................... ................................................ ............. LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!  Si, estoy en mis 5 minutos de simpleza....so what!!!!  Besitos,  |
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Ehecatl
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« Reply #20 on: June 18, 2009, 08:31:32 PM » |
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Jeje, la gelatina de limon.
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Illico post coitum cachinnus auditur diaboli
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Music
Maistro de Obra
Posts: 460
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« Reply #21 on: June 19, 2009, 06:53:31 AM » |
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Una vez iba un abogado por la carretera y al pasar un tope vió que en la orilla de la carretera un hombre y un niño comían zacate.
El hombre paró su camioneta Suburban 2009 y bajó enseguida a preguntarle al hombre...
- ¿por que están comiendo zacate, buen hombre?
El hombre le contestó que no tenían dinero para comprar comida y que solo eso podían comer.
El abogado les dijo - pues dejen de comer ese zacate y vengan a mi casa. El hombre le dijo, pero es que no solo soy yo, detras de esa colina están mis otros 6 hijos y mi esposa. El hombre les dijo, no se preocupen, hay comida para todos.
El hombre apenado le dijo, cree que pueda decirle a mi compa Filemón, él solo tiene 3 hijos y su esposa.
El hombre respondió, ya les dije que hay pa todos.
Durante el trayecto el compadre Filemón le agradeció el gesto pero se mostró preocupado, - señor, no se hubiese molestado en darnos comida a tantas personas.
Y el abogado le respondió, - no hombre, no es ninguna molestia, el zacate en mi casa mide como metro y medio de alto, les dije que hay comida para todos.
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La felicidad radica en la busqueda del equilibrio entre el ser y no ser. No hay dilema de por medio.
El Music
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Pitufo_Maldito
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« Reply #22 on: June 19, 2009, 09:10:11 AM » |
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el zacate en mi casa mide como metro y medio de alto, les dije que hay comida para todos.
jajajajaja que Culero!!!!!! |
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Pitufo_Maldito
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« Reply #23 on: June 19, 2009, 09:13:54 AM » |
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MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin pantaletas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo carro,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
de repente se empieza a orinar... y molesta grita:
¡No llores pendeja que no te estoy regañando!
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Pitufo_Maldito
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« Reply #24 on: June 19, 2009, 09:16:48 AM » |
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Las mamás lo saben todo !!!
Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu veniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.
MORALEJA:
A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA
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spock
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« Reply #25 on: June 19, 2009, 10:37:18 AM » |
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Ja, ja, muy bueno.
Ahí va uno:
¿Porqué los gallegos en época navideña ponen el nacimiento sobre el tostador?
¡Pues pa´dorar al niño dios!
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Bashon
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« Reply #26 on: June 19, 2009, 11:46:11 AM » |
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No mames amigo Rito!!!
inche Spot, por poco me da un coma diabético con tu pinche "chistorete".
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oldrock
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« Reply #27 on: June 20, 2009, 01:39:21 PM » |
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Me empedo luego existo
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Pitufo_Maldito
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« Reply #28 on: June 22, 2009, 08:18:47 AM » |
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Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Cielos...¡Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I) ignorar.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias .
-ATENCIÓN, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- El que rie el ultimo piensa mas lento.
- El amor eterno dura tres meses.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Si la montana viene hacia ti... ?corre wey : es un derrumbe!
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Pitufo_Maldito
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« Reply #29 on: July 01, 2009, 09:28:00 AM » |
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Este es un clasico
Del Diario de una Jefa...
Hoy corrí a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma:
'¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???,
pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán',
pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo:
Buenos días, -¡Licenciada, Feliz cumpleaños!-.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día,
cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
-Sabe Licenciada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,
podíamos almorzar juntos, solos usted y yo-.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa-.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda-.
-Está bien, como quieras-, respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas,
seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina.
Y todos gritando, ¡¡Sorpresa, Feliz Cumpleaños!!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin calzones,echada en el sofá de la sala....
esperándolo al cabrón.
Por eso lo corrí, por hijo de La chingada...
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Amigos
